随手点开一个，竟是我们两个在本家那次，在那个无人教室，他抱着袒｜胸露｜乳的我，拍我的脸，我的胸，用手玩弄我，低头吮咬，他自己衣冠整齐，好像我是那个不知羞耻，毫无下限的人。不过我似乎确实是。他拍他低头喝我的奶，他真的很喜欢喝，他为什么是那样一个变｜态。他一点也不像平常那个正经强大绅士有礼的君子五条悟，他箍着我，说喜欢我这么对你吗，我好爱你，宝贝你的奶为什么这么好喝。

我没有一点羞耻的意思，反而还抱着他脖颈，不停求他快继续那样对我，不要放过我，也继续拍。

我们两个变成现在这样是不是也有我的问题，是不是我也在将自己一步步推进深渊。

我将手机关机，趴到床上难受哭泣，有一瞬间真的很后悔当初我是不是根本就不应该认识五条悟。

从那天起，也不知道怎么想的，我真的很认真地试图将五条悟从我人生中剥离，我把我的手机壁纸换掉，不再是我们两个的甜蜜合照，每次坚持不下去的时候，我就看我父母留下的唯一那张照片，我能一直拥有的恐怕永远只有他们。微信头像也换了，不再是情侣头像，果然没多久后五条悟给我发信息，他发过来的话让人有点心痛，他说你真的想换头像吗。把他删除拉黑这一步暂时还做不到，就把他免打扰，万一之后我们有其他重要的事沟通。这些操作下来后，整个人果然清净了很多，心里也觉得没有那么累了，如果哪一天突然又扛不住了，我就去墓地看看吧，去了那可能更扛不住，毕竟那是能让我瞬间委屈难受和倍感无数痛苦与心酸无处发泄的地方，但至少心里可能会好很多。

最终结果是不是分手，我不知道，但……我就是没法释怀，我恨他。恨他，恨本家，恨他们日本，也恨我，为什么恨他，我不知道，只知道我不想看见他，不想想他。这段剥皮抽筋的爱情我无法承受了，每次一想到他，就会不自禁各种联想想起我父母，想起我本可以有的人生。我实在忍不住地去想，如果当初没出事，我会和我的父母过怎样的生活，我是不是很快乐，很开心，是不是可以尽情和他们在一起，吃他们做的各种饭，所以最终结果是怎样，我真的不知道啊。这些都不是任何人能弥补给我的，包括他，尽管我知道他是无辜的，他明明什么都没错。

……不可以这么想了……不然我又要想他了……

我逼自己去想我父母，他们的面庞出现在我眼前，他们透过照片在向我笑。

第三十七天的时候，我觉得我总算慢慢平静下来了。

为数不多的打开电视看电视，随便找了个电影，一天就能这么慢慢过去了。门被敲响的时候，我听了一会儿，然后去开门，开门前先从猫眼往外看了看，对面因为身形太高，看不到全貌，但即便只有这些，也够了。我愣了一下，重新看了看，真的是五条悟，那么高壮的体型，那么宽的胸膛，那么挺拔的背，我怎么可能认不出他。

我不敢置信地打开门，果然是他，他提着一个包站在我面前。

“……好久不见。”好一会儿后，他说。

他没戴眼罩，也没戴墨镜，他穿的是很普通休闲的便服，整体稍微有一点变瘦，但还好。不敢相信我竟然又见他了，心里瞬间无限翻涌，那一瞬心里真的什么都说不上，我看着他，他也低头看着我。

“你是不是瘦了，怎么瘦这么多？”他有点喑哑艰难地开口。

“……你来干什么，你怎么知道我地址的。”我问他。

“你以前提过你的详细地址，你不是说让我背过吗，我真的记住了，我太想你了，很想知道你最近过得怎么样，也怕你最后真的不要我了，就来了。”

“……赶紧走。”

他没吭声。

“赶紧走，走远点，我不想看见你。”

我抬手就关门，结果他轻轻把住门，他明明没用多大力气，把住门的手也没那么恐怖，但我就是无法挣开他，关不上门。