系统为贺易凡疯狂报名的这档恋综名叫《心动法则》，是一档主打“抛开身份与皮囊，寻找灵魂共鸣”的新型实时直播恋综。

节目组在宣发期就砸下了重金，把全网的胃口都吊到了极致，千万观众早早蹲守在直播间。这节目的最大卖点在于：全天候实时直播、全网弹幕无延迟互动，以及最关键的、也是最要命的一点——

参与的嘉宾虽然都是自带CP组队前来，但在实际恋综完成任务的过程中，却需要通过极其抓马的【盲盒互选】来决定搭档。

也就是说，最后的结果到底是神仙眷侣的甜蜜双排、还是惨绝人寰的换乘恋爱，甚至是当场撕破脸的分手现场，全看天意。节目组把“搞事情”的噱头拉得满满当当。

而为了完美实现这个“盲盒抽取搭档”的残酷机制，所有嘉宾在节目的前中期，必须全程戴着全包式的动物头套，连声音都会经过系统统一的变声器处理。

此时，演播厅内灯光璀璨，导演正举着大喇叭，对着空旷的舞台进行最后的彩排广播：“欢迎来到《心动法则》！在我们的恋爱丛林里，法则是残酷又浪漫的！今天我们有六位嘉宾，三位‘肉食系’和三位‘草食系’。请注意，为了契合丛林盲盒的主题，头套是完全随机抽取的！在匹配成功前，谁也不能暴露真实身份！”

而一墙之隔的后台化妆间里。

贺易凡正被按在化妆椅上，硬生生往脑袋上套那个硕大无比的哈士奇头套。

“不是哥们，咱们商量商量，这头套是不是有点太反智了？”贺易凡试图做最后的垂死挣扎，声音在厚重的头套里闷声闷气，透着一股清澈的绝望，“我好歹也是个有头有脸的总裁，你们给我搞个这么呆的品种合适吗？这传出去我还要不要在商界混了？”

工作人员一边铁面无私地给他系紧下巴上的防脱落绑带，一边无奈地解释：“贺总您忍忍吧，本来给您安排的空降嘉宾头套是一头威风凛凛的狮子的，奈何前天道具组才发现，那个狮子头套被导演家养的哈士奇给咬坏了……”

贺易凡皱着眉头苦笑：“怎么听你们这么说，大有把那只惹事的哈士奇炮制成头套的感觉啊。”

给贺易凡整理衣服的工作人员“唉”了一声：“我们哪有那么善良。”

贺易凡：“……”

资本家听了都觉得脊背发凉。

就在贺易凡无语凝噎、准备接受自己变成一只狗的悲惨命运时，隔壁VIP化妆间的挡板突然被“砰”地一声极其粗暴地推开。

紧接着，伴随着一阵极其嚣张、破音，且让贺易凡DNA狂动、血压瞬间飙升的公鸭嗓嚷嚷声穿透了隔音板：

“你们知道我这发型今天早起找托尼老师做了多久、花了多少钱吗？！本少爷可是建材厂的唯一继承人！你们现在让我戴这么个花里胡哨、丑绝人寰的破鸟头套？！我还怎么散发我高贵的男性魅力去挽回我的真爱？！”

贺易凡藏在头套里的耳朵瞬间竖了起来。

建材厂的唯一继承人？挽回真爱？

这个狗血的设定、这令人作呕的嚣张语气……怎么如此熟悉？

贺易凡顶着沉重的脑袋，艰难地转过身，透过哈士奇头套那睿智而狭窄的网眼看了过去。

只见隔壁，一个身形瘦削（甚至可以说有点像迎风摆柳的芦柴鸡）的男人，正和三个工作人员激烈地拉扯着一个巨大无比、粉得辣眼睛、恨不得在上面镶满义乌十元三斤廉价水钻的【火烈鸟】头套——虽然说是火烈鸟，但配上那杂乱的羽毛和诡异的配色，看起来简直比菜市场里的野鸡还要野。

没跑了。

正是那个在贺易凡被迫穿女装那天，在咖啡厅里大言不惭，不仅一毛钱分手费没给他，还倒打一耙反过来想勒索他、结果最后穷到连两杯美式咖啡都要贺易凡咬牙付钱的极品二世祖兼手下败将情敌——虞莫。

工作人员好说歹说，最后直接搬出了“罢演需赔偿违约金三倍”的杀手锏。手头比脸还干净的虞少爷瞬间萎了，只能屈辱地闭上眼，任由工作人员把那个野鸡似的火烈鸟头套硬生生卡在了他的脑袋上。

虞莫顶着那颗硕大招摇、羽毛乱颤的野鸡脑袋，气急败坏地一转头。

正好对上了旁边椅子上，那只正襟危坐、双手交叠在膝盖上，眼神透着三分讥笑、三分薄凉（全部划掉）十分清澈愚蠢的哈士奇。

两人（两兽）四目相对。