我是一个亲缘很浅的人，从小跟家中亲戚的关系就不紧密，什么哥哥姐姐都很少来往。他们几乎不关心我的事。唯一走得比较近的便是姑妈，还有外公外婆。

人的年龄渐长，明显抵挡不了的变故就是身边的长辈们开始生病。

姑妈开始记性不好，中午吃了什么东西，下午就忘了。外婆中风进了医院，外公九十岁了，身体各方面都不太好。

姑妈那边还好一些，有哥哥姐姐们照顾，外公外婆这边就只有我跟我妈，常常照顾不过来。我不能让家人知道我的事，他们帮不上忙，只会担心难过而已。

母亲住的房子年久失修，里里外外都是问题，每逢下大雨还四面漏水。她一个月才两千块不到的退休金，无法自己改善生活条件。至于我的父亲，离开家以后并没有跟外面的女人在一起，人家根本不收容他。他租了别人家腾出来的空房，没网络没空调，一个月租金一千多块。

单位降薪，我每个月少了快两千块的收入。四年没有搞创作，我也没有了额外的钱。生活的艰难，从方方面面挤压着我。

每当我在医院面对躺在床上不能动的外婆，和我妈两个人都没法将她搬到轮椅上的时候，我就很是羡慕那些兄弟姐姐多，又相互亲厚的家庭。

要问我身边谁拥有这样的家庭，那首当其冲就是她了。

毫不夸张地说，她家只要有一个人生病，所有人都会跑去看望和帮忙。一个病房都站不下她家那些人。从小到大她有什么事，从爸妈到阿姨舅舅，再到爷爷奶奶，没有一个会不出力，根本不需要她自己面对。

我们在不同的家庭氛围下长大，生活的环境也截然不同。我对面怎样的困境，也是她理解不了的。

那天我在医院看完了外婆，给我妈买了午饭，自己去拿了点过敏的药，赶回单位上班，路上收到了她的微信：“新年贺词写得怎么样了？我们领导催着我要了。”

我最近太多事了，只来记得初步构思了一下，还没开始动笔。

我给她发了一张我拿药的照片，预备让她再等我两天。谁知道后面的话还没打完，她已经先回复过来。

“好的，我知道了。”就算不在当面，我也能感觉到她的不高兴。

回到单位，我处理了一下手头的工作，然后打开文档开始帮她写新年贺词。

我不知道主题和基调该定在哪里，有些用词需要考究再考究，打算问问她的意见：“下午有时间吗？见个面吧？”

谁知道她给我回复了一大段：“我没时间，我说过了我很忙。你不要以为孩子掉了我就会有很多时间，我没有！我还会继续要孩子，这一点永远不会变！没有任何人可以影响我干涉我！说到底其实我们自己的事都只跟自己有关系，别人根本一点也不关心不在乎。你不要对我寄予太多，我承担不了。我没有那么多时间和精力，我太累了！我有很多自己的事，我也只顾得上我自己的事！你不是总问我为什么被人拿捏把控得这么紧吗？因为我很爱她我离不开她！这些话原本是不想说的，但我也没办法了。虚假的和谐一碰就碎，没什么意思！你可以按照你的想法做任何决定，随便你，我管不了也没时间管！ ”

这么多话，我逐字看完，竟没有特别难过和痛苦，或者说我已经麻木了，心头只残留前尘如梦的悲凉罢了。

她冷漠绝情的语气像是一把锯子，在我心头来回地割。我并不十分疼痛，因为我的心早已流过了血，结过了疤。那些疤痕又厚又硬，已经令我感觉不到疼痛。

我只是觉得自己的感情被掏得差不多，没剩下多少力气了。

我只是觉得自己的尊严被她踩在脚底下，踩了个稀碎，一起碎掉的，还有我的灵魂。

我只是觉得自己不配活着，觉得自己该死，想要拿起一把真正的锯子，把自己杀死，从而获得一种幸运的解脱。

“我们以后别再见。”

那天是12月28日，离新的一年还有三天。

我依然失眠，每天四五点醒来，有幸看过好几次晴朗冬日的灿烂朝霞。