班缇也如法炮制，我脸上堆着笑接受了她们的拥抱，却很难不怀疑这只是小孩子做给妈妈看的“表面文章”。

一个星期后再去，两个孩子果然故态复萌，做完作业我提议玩某一个游戏，班缇却当我是空气一般，自顾拿出另一个游戏和安卡玩起来。可是姐妹俩却很快因为玩法出现分歧吵起来，在我的几乎“恳求”下，她俩给面子似的勉强玩了一局我提议的游戏，我说“再来一局”，安卡说“不”，不由分说收起游戏，和班缇换了其他游戏——现在我们三个人仿佛形成了这样的固定格局：安卡是领导者，班缇是跟随者，而我永远没有任何选择和发言权，只能是个陪客，这实在有点伤我这个“幼儿园候补老师”的自尊。

我继续陪她们玩，笑容却变得十分勉强，六岁和八岁的孩子已经很会察言观色，渐渐意识到我的情绪变化，开始有意无意地讨好我，先说要换游戏，又争着读故事书给我听。

我做出耐心倾听的样子，心里却觉得十分无趣，想起客厅桌子上的写字板，或许可以拿来教她们写中文，于是站起身说：“我需要去拿点东西。”然后转身离开。

班缇立刻冲着我的后背说：“当然，你可以拿任何想拿的东西。”那语气很像她妈妈，有种不相称的成人腔，又似乎透着些对我的歉意和补偿，却更让我感到自己的无力和可怜。

我拿了写字板回来在上面写中文，她俩居然很感兴趣，很快也争抢着写起来。

不久亨特回来了，我向他报告我们在写中文，两个孩子突然积极地开口说她们平时在我面前很抗拒的中文，不过我认为这只是小孩子的狡猾和两面派。

亨特在家让我感到紧张，有点手足无措，便连忙起身告辞了。

坐在回去的地铁上，我很想哭，玩了会儿手机上的游戏，眼泪终于还是不争气地掉下来，感觉像是被小孩子欺负了。

以为已经身经百战，内心变得足够强大，也学习掌握了许多与孩子打交道的技巧和经验，没想到隔了这么多年，自己还是那个内心敏感容易受伤害的小孩、被别的小孩轻易欺负的弱者，就像一年级刚入学时站在滑梯上维持秩序，却被某个熊孩子一把推得倒栽葱滑下滑梯，除了下坠那一刻的惊恐，最令人伤心的是滑梯上的其他孩子没有一个来关心我的安危，只顾着争先恐后继续玩，好在最终平安着陆没有受伤，我惊魂未定地从地上爬起来，只能揉揉后脑勺灰溜溜地走开了，却也在潜意识里种下了一个负面的认知：这个世界就是如此丑陋，六七岁的孩子便已懂得遵循弱肉强食的规则，善良讲道理反被认为是好欺负的象征。

可我还是不愿意唬起脸来装作一副权威的样子，总希望这个世界大家能够好好讲道理，对两个孩子可谓尽心尽力，想带她们领略人世间的真理和美好，就像对其他孩子一样，没想到自己却是先跌倒的那一个——我承认还是太脆弱太玻璃心了，可是情绪累积到一定程度需要一个宣泄的出口，却无意中勾起了一直隐藏的内在小孩需要疗愈的创伤。

不断对自己说：这只是一份可有可无的临时工作，做的事微不足道，拿的钱也少得可怜，打发时间而已，何必那么认真？别人的孩子是别人的责任，不要把别人的责任揽到自己身上；可另一方面我又觉得，既然这两个孩子出现在我生命里，那便是缘分，也是修行，我怎样对她们便是怎样对自己，相信等到一切矛盾解决再无困扰的时候，就是她们从我生命中离开的时候，也是功德圆满的时候，所以我不想半途逃跑。

也许她们的顽劣只是任性地要做自己想做的事，并无太多复杂的想法，现在我还没有摸透她们的脾气和心性，也没有找到与她们相处的最佳模式，一切就当是学习吧，我相信只要坚持下去，总有云开雾散、得心应手的那一天。