可我不会就这么轻易放弃她，毕竟她还没有真正喜欢那个人，所以我还是有机会的，不是说性取向决定了我喜欢的人，而是我喜欢的人决定了我的性取向，我不知道她多久才会对那个人表白，大概到那个时候我才会死心吧，亲眼看着自己所喜欢的人和别的人在一起了。

想到这里，想起了南康白起，心里的难过是谁都不知道的，只有自己知道，那种失落感真的让心很痛很痛，就感觉自己失去了一切一样，可现在想，这样是不是早了一些，但我也很怕那天来临的时候自己承受不住那种痛到极致的感受。

我对她的心思何止想把她要到自己怀中，就想一辈子就和她一起过下去了，这种幻想我不止想过一次了，我不觉得她一定会拒绝我，万一真的成功了呢，万一她接受了呢？万种都有可能，不一定把最坏的放在第一位，不都是说凡事把最好的放在前嘛！

烈婆娘在我脑子里反反复复犹如电影一般慢慢放映着，眼前也是她的影子，情不知所起，一往情深，我不觉得我会忘记她，她在我的心里是永远都是我所爱的，她的笑容对于我来说是世间最美好的，我也不会因为别的什么言论而改变我对她的感情，反而他们所说的，让我只会进一步加深我爱她的程度。

我最希望的是能陪着她，守护她，但她这个木头大概永远不会体会到我的心，不过都没关系啦，只要是她一直在我身边就挺好了，我不会告诉她我对她是怎样的感觉，毕竟我害怕的也是很多的，初动心，中动爱，后动情。

或许在她看来我并不是很优秀，可能她表面上没说过，但心里也应该这么想过，我自己也觉得自己配不上她，可能也有男生喜欢她吧，也指不定在追她呢，她这么好的一个人，也不知道最后会便宜哪个死小子。

但是我最开心的还是和她在一起的点点滴滴，皆是我最美好的回忆，不论是好的还是坏的，我都会记在脑子里，落在心底，原本我想的话就是先对她冷漠一点，看看她是怎样的反应，可是我后来想想我做不到，不然她可能会觉得她自己哪里不知道做错了而给我道歉。

换了别人站在我的立场想想大概也会做不到，她可能会很着急，会一直说什么“我是不是哪里做错了？”“要是我哪里做错了我给你道歉，你别生气”啥的，我最听不得就是她这种话，我会真的生气，所以我放弃那种想法，就那么平淡的和她聊聊就好了。

不过我也会找一些话题来和她一起讨论，我们之间的话说不完，也不会停下，这么久了从未停过，我最谨记的就是不可以半夜给她发任何消息，不然她白天可能会追着我打吧？想想都觉得可怕，当然了除非我失眠还是咋她会告诉我让我一定要好好休息之类的。

我对她说：“你别老是关心我，你也要注意自己的身体，不然以后怕是会落下什么别的毛病，到时候想治可能都来不及了！”因为我本身就有身体方面的毛病，所以我也会担心她，我不希望她会留下什么别的病症。

我因为经常不吃早饭，有时候一天只吃一次饭而导致自己得了胃病，就算自己有胃病，我还是死性难改，就继续作践自己的身体，起晚了还不下床就一直赖在床上，直到中午才屁颠屁颠跑过去整点吃的。

烈婆娘就骂我说：“你丫的，知道自己有胃病还不吃早饭，你这是想死吗？要不要让我来把你打死？今天开始，你以后的早饭必须拍照给我看，不然我就打死你！听见没？”

她这气势，让我老害怕了，可我没有给她拍照，毕竟我懒，不想动，我就敷衍她：“你放心好了，我吃了的，保证没骗你，不然我天打五雷轰出门倒大霉。”

不知道是不是最后一句话她倒也没多说什么，就勉强原谅我了，但我其实根本没吃，虽然很多人，包括阿静她们也是经常提醒我说要好好吃饭才行，不然以后得了胃癌，后悔都来不及了。我懂她们的关心，但我习惯了，所以没什么可以动摇我的坚定，我还很年轻，所以我自己想以后再说也可以吧？

我就那样，别人对我的关心我也会感激，关心我的人很多，也包括我不认识的人，被人关心着也是挺温暖的，我也对他们说过没事的，反正还早呢。但他们说什么还是想让我好好注意身体，毕竟身体才是王道。

自己也告诉自己也要保证自己身体健康，不然以后真的后悔了该怎么办。

不知道是不是心里作用还是什么，总有一个声音告诉我，别管那么多，你还年轻，做自己想做的事，让猪乱说去吧！

莫不是我幻听了？就算自己幻听了，那也没事儿我不要这玩意儿会告诉我一辈子。也可能是我多心了吧，毕竟自己也老喜欢幻想这个那个的，自己也见怪不怪了，可这也太离谱了吧？得得得，不说这个了，反正我自己最清楚，也最清醒！该怎么做我还是知道的，别人说的有些话也是让自己更好一些，但自己是比谁都清楚的。

烈婆娘与我一样，她的病情也只有她自己知道，我也不好打听吧？那样不尊重她，我做的我是和别人一样嘴上去给她最好的安慰和无尽的关心，！自己始终无法以她自己的立场想想问题，可能她自己也是在心里表达对我们感谢吧，我也能感受得到。