心碎在一瞬间，只是我的心情是别人无法知道的，我之前所想的瞬间化成了乌有，谁都不知道我以后会怎么办，我知道，哭是没用的，可那种心碎感只有经历过的人才知道，看到自己喜欢的人和别人在一起了，多多少少会难过的，这就要取决于自己多爱了，我不知道如果我把我们之间的事说出去会得到怎么样的答案。

也许是觉得烈婆娘的选择是对的，因为这个世俗不接受我们的爱情。也许是唏嘘的，觉得这段感情挺可惜。但这又能怎么办呢？面对这种情况我又该怎么做呢？谁能告诉我呢？

脑海里出现了和她的点点滴滴，以前多么美好啊，看起来无忧无虑的两个有情人，心里的难过又在一瞬间涌上头。可只能叹一口长气，我不知道我怎么问她是不是之前对我的感情是儿戏还是怎么样。但我没有那个勇气，还是我太懦弱了，痛笑了之后我又冷静了一会儿。只觉得是我自己太无聊了，会喜欢上一个本不该在一起的人。

刚开始我是想忘记和她的过往，但我做不到，说后悔也是永远都不可能的，只能把自己的喜欢藏在心里了，时间好长了，我才敢来和烈婆娘说话。

她问我：“你去哪儿了，怎么不理我，你必须给我一个解释！”

我说：“没去哪儿，只是去了一个安静的地方冷静了一会儿，不会出什么事的，而且就算我出了事也和你没关系，都是我自找的。”

烈婆娘似乎不懂我在说什么，可我又不能明确表达，只能这么呆呆的愣在原地，什么都不说。我一直想她是不是以后会和她的先生进入婚姻，大概那个时候我只能以朋友的身份去参加她的婚礼了吧，到时候我大概会躲在底下暗暗哭泣，但又无可奈何。

烈婆娘懵懂问：“什么意思？”

我淡淡的回答：“没什么意思，就只是表面的意思而已。”

烈婆娘：“……”

她不知道怎么说了，只剩下一脸茫然的状态，而我面无表情，似乎根本看不出我在想什么，不过，我觉得她是爱过我的，可能是很短的时间，也许是很长，但都不重要了，我只想知道她到底为什么要这么对我。说实话，我到现在都不明白，烈婆娘为什么会在这个时候来伤我的心，到底是故意的还是根本想表明她对我没有感情了？

我不知道，我只能把这种问题藏在心里，要是我来问她的话，她估计会愣住一会儿，然后才会告诉我答案，也许那个时候我会更加难以接受，也更加刺痛我的心，都是我自己自作自受吧，可一旦她说我会遇到更好的人之类的话。我绝对会明白，她是彻底对我没有感情了，到那时候我是根本无法再找别人，因为我已经把她当成我此生的良人。

烈婆娘说：“亲爱的，我胃今天有点不舒服。”

这话一说出来，我本能的担心想上前去关心的，可是一想到她有对象了，我还是没能像从前那样关心她，只是一脸冷漠的对她说：“你有对象，让他关心你呗，问我干啥，我啥也不知道。”

看到自己喜欢的人很难受的样子，自然心里是不好受的，可我必须这么做，我没办法，也没得选择，心里一直在说：“对不起。”她可能不会意识到我为什么变成这样了，现在只祈求她习惯现在的我，除非我安安心心把烈婆娘交到她先生的手上，我才会一个人去做我想做的事。

也许那个时候虽说是孤单的一个人，但可以想象自己身边陪伴的人呀，这样也不会觉得孤单，只觉得很可惜。自己心里明明装着一个人，可是那个人却不属于自己。这般的心痛又怎样才能治得好呢？

烈婆娘说：“啊？可是，以前都是你在关心我的嘛，难道你不喜欢吗？还是觉得你厌倦我了？”

瞬间我不知道该怎么说了，一想这话说应该我问的，这反倒是她来问我了，多多少少有点不合适吧？不知道我该不该用自己心里话来回答她。可是我害怕她真的会离开我，我还是打消了这个念头。

我说：“没有没有，怎么会呢，你有没有好好吃饭？好好吃饭这样胃就会好，不然会痛的要命，我可是经历过的，你别不当真，自己的身体还是得要注意的。”

即使身上再多伤也不怕，我可是连树都爬过的人，虽然也摔倒过，也流过血，但对我来说都是小事，又不会伤及要命，该蹦跶的还是蹦跶。我也希望过有个人可以永远在我身边守护着我，但我想的也太美了，这怎么可能呢？如果是自己想象的倒是可以，不过其实我并没有见过。

虽然遇到了烈婆娘，心里释怀了很多，我也正一点一点走出来，但这几天我真的挺难过的，心又多了几道裂痕，我不知道我这样是不是真的很傻，她又不属于自己，还这么当真。可又能怎么办呢？没遇到她我怕是永远都永远活在黑暗里了。

世界上没有后悔药可以吃，过去发生的事也无法改变，但终归是要继续把路走完。也许，二十年或者五十年后回过头来看看曾经的自己，其实也是美好的，至少有属于的自己的爱恋，虽然似长似短，但那都是美好的回忆啊。

她说：“我当然好好吃了饭的呀，可不知道为什么还是这样。”