【‘这世上有异能的人很少，因而，拥有异能的人，是被神明庇佑，天生就不平凡的人。’】

这样的话，从小到大，我不知道听到多少回。

我和别人是不一样的，从小到大，我都知道。

无论是比常人显赫数倍的家世，还是可以操控‘风’的能力，都让我和普通人完全分隔，我因为觉得他们幼稚而不愿靠近他们，他们也因此觉得我是怪人。

不过我始终觉得，比起被看作白痴，还是被称为怪人更好一点。

我始终不太喜欢和人走的太近。

同学之间的暗潮涌动，想和我交好的表面下掩藏着的小心思，我都不需要跟他们交谈，就能看得一清二楚。

太过浅显，我甚至不乐意拆穿。

所以总会被赐予一个孤高的评价。

后来，我逐渐明白，在实力的排行榜上，熟练度其实并不是最重要的。

天赋和异能一开始就决定了一切。

从小到大，我就知道自己异能卓越，天赋卓绝，在哪处都万分出众。

但这不代表没有人会比我更好。

在我险些被炮-弹的火焰吞噬殆尽，从废墟里狼狈不堪的挣扎着爬出的时候，风告诉我，这条街道上已经没有活人了。

一切的欢声笑语都湮灭在了这场为了金钱的战争中，我那时从小到大被泡在蜜罐里，钱对我而言不过是写了数字的废纸，自然不会知道他们能让人变得多么贪婪。

也没有料到这场本与我毫无关联的不义战争会改变我的一生。

但事实如此。

在我狼狈的坐在废墟上，愤怒地要报仇雪恨却发现自己并无法完全阻止超高速的炮-弹的时候，我第一次对自己产生了质疑。

在看见那个比我只大了三岁，却已经在横滨有了赫赫威名的男人在无数炮弹中穿行，将焰火和冲力置身事外，完全不受其扰，歼灭了那带给我痛苦和不甘的部队时，便有了第二次质疑。

他那时候曾在遥远处看向我。

离我真的很远，如果不是风告诉我这个事实，我甚至不会注意到他那转瞬即逝的视线。

他看向我，目光在我的身上停留了可能不到一秒，然后收了回去。

因为我对他而言不过是不具备威胁的蝼蚁，只是稍微顺手，稍微幸运而被他所救的可怜人。

我不知道该如何形容那种感觉。

我这一辈子第一次那么迷茫。

失去一切，自尊被打碎，世界观重组的感觉交叠在一起，是很痛苦的。

那天我坐在废墟上抬头望向天，硝烟和工业化把横滨的夜晚弄得看不见一点星星，我只看见一轮月亮。

正像我现在见到的这一轮。

我后来无论发生什么事，都不会再想把自己的性命交托在别人的手上。

因为每当我脑海里产生这样的想法的时候，我就会回忆起那天晚上我看见的那个人。

港口Mafia的重力使。

我们不是没有再见过面，但是后来每当别人提起他的时候，我总是只会想起那天晚上他的样子。

那是我痛苦的烙印。

我从那之后宁愿当一座孤岛，也不愿再接受别人的援手。

但现在，我是一座孤岛的感觉，第一次如此强烈。

告诉我，也许这一秒，也许下一秒，我就将被飓风，被海浪，被站在我无法逾越的鸿沟之前的人回首杀死。

差不多就到这里了。

我的命我已经尽力挽回了，在这样的情况下，我没有办法再撑下去了。

我只能走到这里了。

我可以这样说吗？

……

痛苦把我拉扯回了现实。

我现在很冷，血从我的头上往下流，让我的视野里都是一片红。

呼吸间除了我的血味好像再也没有其他了。

积雪的树干像是冰棱，反射着刺目的光。

夜空中再次炸开烟花，仿佛万众狂欢下的喝彩。

我靠着被风刃砍断的只剩下半截的树干，眨了眨眼睛，看着那个人一步步朝我走来。

恍惚间回到了过去。

“还不认输吗？”他说。

认输？认输是给觉得自己会赢的人说的话。

可惜，我一开始，就没觉得会赢。

我一开始，在这场战斗的博弈上，就是输家。

告诉我，我现在，奋力在争的难道是这条命吗？那天在废墟之上，我操控风想要回击，难道是为了想保全自己吗？

不是。

是为了我可笑的，脆弱的，一碰即碎的自尊。

因为从小被捧得太高，所以无法接受自己的弱小和失败，苦守着自己都觉得可笑的尊严，就算因此死去也没有关系。

我不愿意把命交给别人。

只是我不愿承认自己比别人弱的推辞。