我终于选择了又一次，倾诉不被世人理解的疯言疯语。

声声诉诉，妄图不了解背景的外人理解我的悲伤。

我已经做好最差的准备了，不就是见到心理咨询师们也写下冰冷的断言？

然而没有，所假想的糟糕情景居然没有发生。

没有书写什么，虽然看得出他们很难理解，但不改的笑意于我而言已然是很大的宽慰了。

我揪着“有人愿意聆听”的新的希望，一点点把过去的大小故事叙说。

从家人谈到朋友，从朋友谈到偶像。

咨询师们没有丝毫不耐烦，就像收缩的海绵一样，围裹着我那颗千疮百孔的心脏，将血与泪全然接收，不仅不嫌恶、还馈回给我一隅可供心安的尘榻。

我可能有些急、也有些慌，但总算完整得说完了关于于笑夜的故事。

觉得有些口渴，才后知后觉两位聆听者也没有水喝。

开门想找水，做些补偿。

可开门的那刹——母亲冲进来将房间捣乱得一塌糊涂的那刹，我是真后悔开了门！

压抑的悲伤冲出栅栏！愧意层层叠叠，似消不消！可怜的倒错爱意又发狂一样的疯涨！

我做不到恨母亲。

也做不到断去莫名其妙的那份爱慕。

只好落荒而逃！