我瞪着他，怒目圆睁地说道：“我都说了我会好好学习，我会努力。我体谅你们，你们能不能也体谅体谅我啊！”

“我天生脑子就笨，不如别人我也没办法啊！”

“那你要努力啊！”他也提高了音量，略带愤怒地反驳道。

“我再努力啊！”我无奈地辩解道。

我都努力了一天了，还不算努力么。

“你天天睡懒觉，算努力么？”他想起来这事，又开始翻旧账道。

“你现在跟我吵架，我晚上又学习不了了。”我故意说道。

“行，叶皓亭，你赢了！”他忽然语塞，但也没发怒，反而温和下来，离开了我的房间。

过了一会，妈妈倒是一副胜利者的表情走了进来。

“下次就这样！怼他！他骂你你也骂回去。”妈妈笑着鼓励道。

“什么玩意？”我一时没听懂，奇怪地问道。

“凭什么任由他欺负你？下次他再骂你，你就这样骂回去！学会反抗比学习成绩好更重要。”妈妈说道。

“好吧……”我半知半解地回答道。

十年后的叶皓亭记：

不知道在此之后和爸爸争吵了多少次，也不记得被他的讽刺和呵斥裹挟过多久，只记得，直到高考，我都难以摆脱这种高压的期待和绝望的逼问。

直到今天，我都记得高中的时候，一次因为学习成绩倒数的争吵，他愤怒又无奈地告诉我，他这辈子干过最失败的事情就是生了我。

但是，恰恰是这句话，让我彻底终结了对自己的内耗，仿佛迎来一份期待已久又突如其来的解脱。

在此之后，虽然我仍旧没有放松对自己学习的要求，但是我不再惧怕成绩的波动。不是因为他不再责骂，而是因为当我再次被他苛责时，我的心里都会回想起这句话。

“你不是说过么，这辈子干过最失败的事情就是生了我，既然已经这么失败了，你还在这浪费什么时间？”他每次严厉的指责之后，都能够获得我这句回复。

神奇的是，每当他听到这句回复，他的神态总是停滞、愕然、震惊，然后陷入了长时间了沉默，我们的争吵每次都会因为这句话而戛然停止。

我曾因为铭记这句话而沾沾自喜，也曾因为这句话而感到剧痛的刺激和绝望。但总的来说，我始终认为自己掌握了战胜他、摆脱他、让他终生悔恨的制胜法门。

后来，妈妈病了，我和他争吵的诱因不再仅限于学习和工作，还落脚在日常琐事中。

终于，在一段时间之后我的情绪彻底崩盘。我质问他，既然觉得生了我如此失败，为什么不直接杀了我，还要留我这样痛苦地活着。

但是我没想到，他给我的回答竟然是：“我从来没说过这句话，我也没资格决定你的生死。”

直到此刻，我才明白，原来困扰我多年的执念，早已被他彻底遗忘。

这世界上最讽刺的事情就是，我执着的伤害，竟是他早已忘却的过往。我以为这句枷锁能永远困住他，但其实他从未觉得痛苦，只有我，才是那个被囚禁在回忆里的人。

“我觉得你最近心里有些郁结，可以试试向心理咨询师聊聊。”那天晚上，我的怒火只换来他这样一句轻飘飘的结论。

他已经不生气了，或者说，他早就已经忘了自己当年是如何生气的，他更不在意曾经的怒火在我心里划开了多么深刻的伤痕。

对他来说，在他的教育下，我长大成人，足够坚强，足够优秀，不会因为任何人的话伤害自己，这就够了。

简单干脆，物质富足，这就是他给我的爱。

过了一段时间，不知道想起了什么，或许是因为冷战了太久，爸爸猛然认真地对我说：“在你小时候，我没有时间，总是忙于工作，所以再对你的教育上，没有给予你充足的耐心。因此，对你造成了不可逆转的伤害。希望你能理解我，原谅我。”

“既然如此，你为什么要生我呢？”我反问道。

“当时大家都有孩子，我觉得我也应该生一个吧。”他随意地回答道。

显然，他的道歉更像是一种程序化的补偿，或者是手足无措后的无奈之举。他不知道该如何弥补，也不知道要如何解决问题，所以只能用这种方式来尝试一番。

是啊，对他来说，能想到的也就只有如此了。

可是，对我来说，这些回忆早已化作啃噬内心的阴影，只要迈入其中，巨大的痛苦便会瞬间将我吞没。如果知道不爱，或许就不会这样执着，恰恰知道他的所作所为都以爱为名，才更加绝望。

“放下过去，不代表对我们的原谅，只是让你放过自己。”妈妈说道。

这句话，就像当头一棒，彻底砸醒了我。

放下，把阴影挤进阳光里，让它慢慢变小，小到不再吞噬自我。和他一样忘记，只是为了放过自己。