“疯了，你真是疯了。”她拉住我胳膊的手在抖。

林笙带我去医院，搀着我，掌心护住我的伤口，这是近两年我们挨得最近，最亲密的一次，也是她第一次主动靠近我的心。

三五公分的距离，她感受到了吗？

……

自医院回来我就再也没见过林笙了，她让妈妈把我带走，说是快开学，没讲真实原因，但我们回不去了，从此以后，只要没有家人在场，我和她连表面的姐妹情也没法再维持了。

结业回国后，我糊糊涂涂地过了几年，林笙留在了巴黎，我和她只偶尔能在老宅见到一面，她还是那么耀眼，工作室名气响亮，凡有她参与设计的衣服我一件不落，我最喜欢的事就是穿着它们照镜子，闭上眼幻想她站在身边，一寸寸丈量我的肩宽，软尺缠住我的腰，嘴里嘟囔那些数字。

如果我们相爱，我一定会忍不住亲吻她。

这并不能怪我，她认真做事的模样实在太惹人爱了，记得小时候我趁她做题时在旁边捣乱，在便签上画小乌龟贴在她额头，她没看我，也没有把贴纸撕掉，只是很无奈的笑着叫我“阿漾”。

明明只比我大两岁，怎么差别那样大呢。

可我想不到她被我吻后的表情，便无法继续沉溺，往往这时，我就会睁开眼，镜子前只有我一个人，衣服也不是独为我裁剪的，人人都能穿上。

如果我去找她定做衣裳，她会拒绝我吗？我想也许不会，她只会将我当成寻常客人一样，把量尺寸这事交给裁缝做。

她不会笑，我也不会吻她。

穿上新衣的日子我时常会梦到我们和好了，她不计前嫌的和我又成了好姐妹。

但我不觉得那是美梦。

我要她记得，要她记住，我只要一个答案。

后来我答应了那门联姻，这样她就不得不回来，我想，如果她眼里有哪怕一丝丝类似不舍的情绪，我绝对不会再放手，天涯海角，她再也跑不掉，可是没有，只有释然、松懈。

原来我让她如此疲惫。

从她口中说出的那句由衷祝福让我痛不欲生。

「你不应该只是说新婚快乐的，你应该站在我身边，说我愿意」

三个月，我的心反复死了无数次。

直到她的婚讯传来，我还是觉得那才是我离鬼门关最近的一回，我浑浑噩噩地找到林笙，这是巴黎之后我们第一次单独相处。

“我以后不再说那种话了，你就当这一切没发生过，好吗，别和她在一起。”我祈求她，我求她。

“为什么。”

“你可以拥有更好的。”

我怕她只是为了让我死心才那样匆忙，如果和不爱的人在一起会困苦一生，这种事只有我一个人就够了。

“她还不错。”

那我就是错吗？我是错的。

她大概看到了我眼里的执拗，叹了口气，语重心长道：“阿漾，你已经结婚了，是个大人了，姐姐希望——”

“…林笙！！！”

她知道往我哪里捅最痛！她还要这样做！

后来我参加了她的婚礼，是个阳光明媚的日子，仪式现场的山庄弯弯绕绕，我差点迷路上台，那座蛋糕塔我也尝了，很甜蜜，但是并不好吃，奶油在舌尖化开，梗在喉咙咽不掉。

我本想当众撕开那层虚假的姐妹情，这样她就不能再逃避，不用再同我人前表演，这些年我也积攒了不少资产，足够为这场闹剧买单，足够我们离开临江，去一个她喜欢的地方生活，我也可以陪她去巴黎，总之，我们也可以幸福啊。

可当我看着她站在台上，笑容温柔，模样美的像一场梦，比我这么多年里的任何一次幻想都要漂亮。

我又不忍心了。

那才是她想要的，被人祝福的，众亲簇拥欢笑的，我自诩会给她最好的，可唯独这个，我竟然做不到。

婚礼结束后我逃命到一套温馨敞亮的房子，奶油色的墙纸，铺满客厅的地毯，整面墙的玻璃柜足够摆放她一生的奖项，最大的一间屋子是留给她的工作间，里面放着我这么多年来所能搜集到的最好的设备和工具。

这套房子是我亲手布置设计的，依照孩童时期的记忆碎片拼凑出她曾说过的‘自己未来居住的房子’，我原本打算等我们在一起后再带她来开启这份礼物。

没有机会了。

我触摸房间正中央那个永远不会被使用的人台，眼泪淌过唇珠，沿唇缝散成一条线，跟着呼吸进肺腔，苦涩的要命。

如果她吻我，就会知道我有多么痛苦，可她不会吻我，她永远不会明白我。

后来我听闻那个姓盛的竟跟我的联姻妻子有些纠葛，虽然道听途说，不知真假，可哪怕是误会，既有闲言碎语的风声，就一定有缘由。

太恶心了。

盛安楠怎么敢的。

所有类似可能的苗头都该掐死，连误会都不该出现，她理应做好这些，得到了就要给她最好的，否则有什么资格说爱。

我恨死她们了，晏泱…盛安楠，两个毁掉一切的人，我会负责解决。

直到她公开有孕消息的那天。

我真的要死了。

我会死的。

我无法面对那个会叫我小姨的孩子，我只能接受她的孩子用一个词语称呼我。

……

最后，我决定帮她清除一个不稳定因素，那位妻子的脸因窒息逐渐涨红，我差点就能做到了，但药效发作，我撑不住了。

意识弥留之际，我想起她曾经说过要给我量身裁剪一件独一无二的衣服。

我没穿到。

姐姐。

林笙。

我没错。

是老天搞错了什么。

缠住我们的应该是红线，而不是那条脆弱的血管，稍稍用力就破裂，不能活了。