直播的过程让我很苦恼，其实我生性是一个很内向的人。直播是一个人的舞台，或者说，是独角戏，是一个人的自说自话。我其实是一个不善于说话的人，只好在直播间分享自己的生活。游戏、诗歌、绘画是我所擅长的，但是我没法展示给别人看。

我的水平太菜了，没办法让别人只通过作品喜欢我。如果直播绘画、游戏的话，又没有人会看。几乎是兴趣寥寥吧，我感到人生是一个大写的失败。我很难过，我在男朋友的怀里，哭了好多次。要是我不那么脆弱就好了，要是我会很多东西，要是我很强大。要是我能绑定小说设定里面的万人迷系统就好了。要是我被很多人喜欢就好了。

我在直播的时候，有时候几乎没有什么人，只有几个零星的人来往。好像没什么人会为我停留，小小的出租屋里很安静，什么其他的活物也没有。我的小男友也不在，孤独的深渊吞噬了我，我没办法摆脱这种孤独，只好一个人继续在直播间自说自话。我之前有看过一本书，内容记不清了，里面的一句，我还记得。一个人最孤独的时候就是被孤独驱使寻找不孤独的时候。在我的男朋友不在家的时候，我会更想他，这个世界上只有他关心我，只有他给我纯粹的爱。妈妈也爱我，不过她太严厉了 ，好像酷夏的太阳了。我接受不了。我知道妈妈爱我，我不愿意呆在她身边。

那天我学习了网上的精致妆容，画了一个微微带过眼梢的眼尾，腮红是三角形的。我看着镜中的自己，有一种媚媚的感觉。男友出门的时候，和我说，很俏，今天。我满怀着事业的热情开启了直播间。

今天的人比以前多一些，大概都是被我的妆容吸引了吧。人大概都是需要被承认和肯定的，我也不例外。看着评论区的路人夸夸，我也觉得，今天我真好看。我开始有一点洋洋自得。不一小会，有好几个人关注我了。我看了看自己的粉丝数量。估计今天就可以到两千了，虽然是不太多，也算是阶段性成果。我很开心。看着今天零零散散的小礼物估计拿到手有一百块，我的心里乐开了花。等会可以去尝试买好东西吃，吃不了小蛋糕的话，至少也可以吃一个小蛋挞。

我继续在直播间营业。忽然有一个人发了一个莫名其妙的评论。“门槛多少”我有些不明所以，但是出于主播的本能，就假装戏谑的说“门槛一个大礼物。”那个人不一会就刷了一个大礼物，几乎是我今天其他礼物的总和了。我用着主播的熟练的套话，说了句感谢xx熟练的礼物。我沉浸在自己搞钱的成功中，暗暗觉得这些人这是人傻钱多。

在下播以后，我看见了那个人发来的私信，他寻求添加联系方式。我给了，因为礼物都刷了，他给的太多了，我想起了这个网络梗。

我同意了之后，他忽然的开始虚寒问暖了，不过是深秋，还挺凉快的，不冷也不热，我也不需要。他开始说自己是什么附近什么城市，邀请我去玩。我已经读懂了潜台词，明言拒绝了。他似乎有些破防了，直言我是装清高，我是婊子。这好像一盆冷水浇在我的赚钱热烈中，我看清了他隐藏的嘴脸，和那天说着高薪实际上陪酒的中年烟雾男人并无不同。我尝试着反击，但是我不会恶毒的话语。我看见对面还在持续羞辱。我回了句，“傻逼。”这是我在网络中学到的最简洁有力的反击。拉黑，删除是一个很迅速的过程。

那个人无法向我的世界发送广播了，可是他的羞辱还回荡着。我可没有出轨过，除了那件事，过去的阴影，可那也不是我的错。我在性道德有什么错误吗？他对我的否定不能承认，可能我的错误是什么呢？被其他人否定的时候，我总是选择先认错。可是这次我的错误是什么呢，我好像没什么错误。说是要错的，可能是直播，有一点网络乞讨的意思。可是一切不是自愿赠与吗？观众的打赏也能算是我的错误？是不是我不应该让别人有着超出实际的期待？我想不明白。至少是吃上饭了，拿上钱了，我想。

我想起了性羞辱这回事，从任何意义上，我都不是婊子。我想，当一个男性对女性说出这类性羞辱的时候，就展开了一个微审判，我坐在法庭上，面对着空荡荡的法官 ，对面的空荡荡的原告，做出自己辩解。如果我不是，我为什么要对自己审判。他羞辱了我，我为此辩解。如果我有罪，应该让我投入法庭，命运的法官为我判决，不应该是对面这个小人。

诶，我是不是不应该敏感呢，要是迟钝，是不是就不会施加自我的罪刑呢。命运的苦枷是不是我自己的敏感呢，世界上的许多事情本来只有一个意思。为什么我总能联想那么多，我是命运的囚徒吗？命运的馈赠和礼物到底是什么，我没感受到，我为什么为此付出沉重的许多心力呢。

我还纠结了很久，直到我的小男友回来，今天我很不开心，我们□□很久。