魔王折磨我，好像折磨我是一种很有趣的消遣，让他愉快。魔王随心所欲地折磨我，因为一点小错对我施与惩罚，或者根本不屑于想一个惩罚我的借口。我根本无法预测在哪个下一刻，痛苦就会降临。或者应该这样说？很快我对此地生活的预判变成了这样：在魔王身边的任何一个下一刻，我都可能承受痛苦。后来，我又从那些魔族隐约的谈话中发现了这样的事实：魔王之前培养的那些将军和公爵并没有经历我经历的这么频繁的折磨。他们认为真相是这样：魔王厌恨我，因为不管我资质多么好，终究我长了这样的外貌，金发蓝眼，神最爱的那种走狗。

我觉得不是这样，可我也想不通别的理由。魔王明明一点都不记得我曾杀死过他，为什么他现在要这样摧毁我？

而且，魔王从来不把他态度的真相宣之于口，当他会见他的大臣们时，他甚至还会对他们说起我，说我真的非常出色，可以预见将会成为一个前所未有的强大的战士。我令他满意。

每一天，在珍贵的独处安眠的时刻，我向我的神祈祷。我做圣子的时候都没有这么强烈地感到自己那么需要这片刻的祈祷，这和神诉说自己痛苦的时刻。神永远沉默，当然，即使是我做圣子时，祂也少言寡语，更别提此刻了。

我多么希望祂对我说点什么。一句话也好。但神永远沉默。

我还记得，很久以前和你的一次谈话，奥米亚。我说，那些因为神没有用祂的伟力消除自己所目睹的不幸就质疑神的人，是缺乏信念的软弱的人。而你说，我的看法太缺乏人情味了。人在痛苦和不幸中，一时悲愤难当，质疑起神，固然软弱，但不一定缺乏信念。评判一个人真正的信念，不应该看一瞬间，而应该看漫长的一生。

我那时候对你说，你是对的，奥米亚。但现在，我要说，你不够对，奥米亚，你说的情况符合你自己。我也不够错，奥米亚，因为我说的情况符合我自己。

*

我像一个被软禁的囚犯，被困在了那座漆黑的堡垒里，在不可预测会如何降临的折磨中越长越大。有一天，是十五岁还是十六岁我记不清了。又一次，他找借口折磨我，剥光了我的上衣，用雷电和火焰凝成的鞭子抽我的后背。当时旁边还站着一个公爵，那个【】邪的魔族看着我【】。

于是魔王临时决定在惩罚里加上强【】。此后，我开始频繁地被【】。许多【】我的人根本打不过我，可是因为有魔王，他们可以随便侮辱我。魔王自己倒是从来不做这件事，但这让事情有什么差别呢？

我继续通过祈祷来对抗这些，阻止信念崩塌。继续告诉自己，这是我应得的，因为你曾受过比这更多的苦楚。我还没有被轮【】过……然后有一天，我被【】了。

起因，我忘了。一些微不足道的小事吧。当时在魔王的会议室里，许多人都在。他惩罚我，然后看到他的大臣们蠢蠢欲动，于是就让他们把我【】了，魔王在主座上愉快地欣赏这一切。他们全都尽兴后，魔王叫我站起来，不许清理自己，就这样披着褴褛的衣服【】，走回我的房间去。

我听完他的命令，杀了离我最近的那个人，披着他的血，冲向魔王。我不愿再忍耐了，我不愿再等待机会了，我不愿再遥望重新见到你，重新回到神殿，重新追随神的那个可能了。我要杀掉这个一直在侮辱我的人，或者就这样被杀死，结束这早该结束的生命。