魔王没有杀死我。当我苏醒时，我发现自己躺在自己的房间里。他还派了一个人来照顾我，或者说，来“安慰”我。他们魔族人的观念，觉得被【】的痛苦可以用【】别人来治愈——好吧，莫德雷娜想做的不是让我【】她，而是让我和她纵欲。对我来说，这只是再一次侮辱我。

我什么也不想做。我只想杀了我自己。

夺去自己的生命是比夺去别的无辜者的生命更加深重的大罪，既是亵渎神，也是侮辱了自己——但我当时想起这些抨击自杀的经文，心里涌现的不是迟疑，而是冷漠。

我才发现，原来你死的时候，我对神感到愤怒，说出不恭敬的话，说自己弃绝信仰，但实际上我还在期待我的神。我是因为始终期待才那样愤慨。可现在，我不再期待了。我不关心我自杀的时候神会怎样摇头，怎样不悦。

莫德雷娜试图阻止我，她比我弱得多，毫无疑问失败了。可我自己也没能成功，因为魔王。那时候我才发现，原来魔王给我设下了一种魔法，我无法伤害自己的要害，我无法自杀。

我去折磨莫德雷娜，逼她杀了我，她没有像我一样疯癫到失去理智。她知道比起我更不能违背的是魔王。她抓住机会狡猾地逃走了。我只好把自己关在房间里，一直徒劳地尝试伤害自己。血浸透了毯铺，淌满了地砖，我因为魔力耗尽和失血而晕厥，可魔族这强悍的躯体让我一直都能醒来，然后发现自己恢复了大半。

这样不知道过了多久，魔王亲自来了，抓着我的头发把我从地毯上抓起来，对我说：我的生命属于他，我没有资格掠夺属于他的生命。我是他的剑，他的狗，他铺设在棋盘上的棋子。一把剑，一条狗，一枚棋子，不需要太多自我意志，而我的意志太多了。为了清除那些他不需要的意志，他还会继续折磨我，直到我的意志完全粉碎，直到我成了合格的剑，合格的狗，合格的棋子。

然后，他把我拖到城堡的露台上，用他不可抵抗的魔法束缚住我，接着告诉他那些邪恶的下臣们——谁想再来【】我，都可以来。

是几天呢？我没数。绝对比你经历的要长。哈，请别误会，奥米亚，我不是在抱怨你受过的苦其实没我多，也不是在暗示我受这些苦就能抵消我对你的罪。起初的几天，我仍然在想：奥米亚那时候就是这种感觉吗？之后的几天，我开始想：为什么我们要遭受这样的痛苦，这样的侮辱？最后的几天，只剩一个念头，反复回旋在我的脑海：原来一切都是没意义的。

回溯时间的机会毫无价值。想要阻止你那样死亡，于是听闻了你更加凄惨的死讯。再一次重新开始这人生，回到悲剧发生之前，迎来的是更大的悲剧，是自己彻底的毁灭。见识到了这样残酷的真相：原来我也会被摧毁，我也会因为自己身上的不幸而放弃信仰，我也会感到自己的脆弱，感到自己承受不住这样的痛苦。我也会想自杀，还会连自杀的选择都不被给予。

我也会想：这在此刻连一句话都吝啬于给我的神，配做我的神吗？

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