如果说睡觉是生活的休止符的话，那么死亡就是人生的终止键。我想，是时候结束这场荒诞的游戏了。

感觉自己是一个非常矛盾的人。放暑假一个人在家特别的孤独，想找个人亲密接触，但是自己真正的把签名写上去以后又感觉很羞愧，想马上删掉。

放暑假后自己变得很迷茫，不知道该干什么?也不知道自己想要什么。总想睡觉，想沉浸在梦中世界，以此来逃避现实世界。

发现睡觉能暂时缓解我的症状。

死神大人，求求您带我走吧。

我时常感到孤独，我害怕孤独，但即使是在很热闹的环境下自己也会害怕热闹结束后的孤独。

面对欲望，我宁愿拼死压制它也不愿意被它控制。

我发现现在连我自己也看不透自己了。曾经以为我的抑郁症是因为缺少亲密接触，但在我努力解决这个问题后，我发现好像和这个虽然有关系，但也不是特别大，至少它不能根治。这样就让我很难办了。我本来以为随便弄下就好了，结果发现它好像并不像我想象的那么简单。我现在也不知道怎么办了。

抑郁症到了后期，我发现我变得平静了，我不知道这是为什么。可能是药物的作用，也可能是时间的力量，还有可能是我和两个男人的亲密接触。因为药吃了好久，也该起效果了。

听说过夫妻相，就是说两个人在一起后会越来越像。听说这是亲吻后菌□□换，所以两个人的性格互换融合的结果。

不过同时，我开始排斥和男人过于亲密的接触，但我也不想和女人接触，应该不是要变直了，可能是要出家当和尚了。

不过我虽然不在对死亡有强烈的渴望，但我好像进入了另一个阶段——低电量模式。基本上能不多做就不做其他事。可能也是一个恢复阶段吧。

我虽然暂时逃离了死亡的漩涡，但我还是没有力气自己行走，我感觉我现在就像一条躺在河里的死鱼，任凭河水把我带到任何地方。

其实我真的感觉我很累，不想应对任何事情。如果死亡后能获得永远的安宁的话，我宁愿放弃我现在拥有的所有东西。

我不知道我到底缺什么？我也不知道我到底需要什么？我已经尽可能的尝试了。但我发现我实在是救不了自己。非常感谢那些网友的安慰。但我发现都是治标不治本。他们只能拯救当前的情绪那是有任何一条是能够让我完全消除这种情绪。我也不知道我到底能活多久？我知道我逃不过四川的命运。当死亡的恐惧要比生的恐惧症的时候，那就是我的死期来了。

江水太冷，我实在是不想进去。

父权思想大男子主义指点人生

在我得了抑郁症后，有时候当我把自己的痛苦尽力向别人描述时，有人会不屑一顾的说我矫情，是装的，只是懒惰罢了。这种感觉就像是你在犹豫很久之后终于下定决心，撕开自己的伤疤给别人看，结果还被撒了一把盐一样。

从这以后，我想一只刺猬一样拒绝向别人袒露真实的自己，即使自己的刺也会刺伤自己，也不愿让别人靠近自己。宁愿自己面对一切，在穷途末路之时亲手结束自己的生命也不想向别人求助。

我觉得每个人都要承受属于自己的那一份痛苦，如果你选择逃避，那根据质量守恒定律，肯定有人要替你承受原本应该属于你的压力，而且关系越亲密，影响越大。我想逃避一切，但我又实在是不想用自己的懦弱去伤害最爱自己的人。

是你的可能会失去，但不是你的一定得不到。

我这个人挺矛盾的，不喜欢太嘈杂的环境，但自己一个人待久了又容易抑郁。

我总会幻想自己悲惨的未来，实际上客观我的生活难度其实算低的，但自己就是忍不住胡思乱想。

我认为死亡也是一种美，我曾无数次想象着我溺亡的过程：阳光明媚的中午，我来到湖前，坐在草地上，看着湛蓝的天空。清凉的风吹起我的衣服。

我看着波光粼粼的水面，沉思良久，过去的一幕幕纷纷浮现，终于，我下定决心，脱掉外衣，脱掉长裤，脱掉鞋子和袜子，孑然一身，坚定的步入水中。

冰冷的水让我止不住的颤抖，随着水位上升，水逐渐没过我的脚背，膝盖，腰部，肩膀，下巴，最后是头顶。水侵入我的呼吸道，灼烧感强烈，耳鸣严重。求生意志让我四处乱抓，但无济于事。在浮浮沉沉中，我看到了破碎的天空和灿烂的阳光。几分钟后，我逐渐沉入水中，眼睛慢慢合上，我堕入黑暗，此生完结……

共情能力过强真的不好，看到不好的事容易代入自己，遇到任何事都最先想到最坏的结果，然后焦虑自己应该怎么办，然后很容易想到最极端的方法——提前自我了结，一了百了。

最近抑郁症发作得越来越频繁了，当它来的时候，我特别想跳入江水中结束自己的痛苦与生命，感觉宁愿接受五分钟的绝对痛苦也不想再被它折磨下去了。我爱我自己，我知道这样做的后果，但我实在是受不了了。它不知道什么时候就会突然出现，夺去我生的希望。而真正阻止我的不是什么大道理，只是懒罢了。

我刷抖音的速度越来越快，吸引力越来越弱，已经不会一个一个看了。

其实那次网友报警在客观上戳破了我的伪装（或者说隔绝他人的盔甲），虽然她打断了我的计划，但正是因为学校让我回家休息，我才通过实践知道了死亡前到底有多痛，最终放弃了这种极端逃避方式。我精心编制的面具也在那几天碎裂了，我好像一下子就倒了，失去了自主生活的能力，每天大部分时间都在睡觉，不想做任何事，甚至不想多走一步路。

道理我都懂，妈妈也让我不要想太多，但我就是控制不住的去想自己悲惨的未来，而且真的不想活那么久，不想面对未来几十年的一切。

其实有时候快乐很简单，像二手玫瑰这种土嗨歌曲就能让人开心。

抑郁可能是因为小说里的完美剧情看多了，而现实落差太大，导致心里不平衡。

信息很多，但是时间是不变的，那么应该怎么找出最重要的事呢？

发现对未来的焦虑越来越严重了，就连二手玫瑰这种鼓噪的歌都阻止不了我杞人忧天

可是，天总会亮的，不是吗？

不好的总会过去的，你看，太阳又升起来了。

我努力在原始欲望上限、法律、身体健康、理想情况、现实条件和道德底线之找到一个平衡。

焦虑，缺乏安全感，悲观主义者，害怕未来，畏惧挑战，自卑，不想和陌生人接触，习惯提前想到最坏的结果。我长得高，看上去是个严肃认真有领导力的人，但事实上我害怕一切未知事物。我不知道是不是我害怕辜负父母的期待，是不是看到别的同龄人比我好所以焦虑，是不是害怕被淘汰。尝试过一次后，我现在怕死，感觉那种痛苦是我无法想象的。有人说我是太闲了，可是，这是我在洗澡时想到的啊。

不妨把自己置于美好之间，只看那些美好的东西，遏制自己触碰罪恶的好奇心。

生存和死亡是天平上的两边，当生的希望大于死的绝望时，人就有了活下去的勇气，当死的绝望大于生的希望时，人就会失去生的信心。

年少不可得之物终将困其一生

我从小就在亲戚家长大，虽然亲戚对我很好，但我和爸爸还有两个姐姐的接触很少，可能是抑郁原因之一。

当抑郁症加重时，人就有了无视一切的淡然，当抑郁症减弱时，对未来的焦虑和恐惧就会加重。

缺爱的人自然也缺少爱别人的勇气。

我曾尝试触碰死亡的红线（按下死亡的终止键），但那种令人难以忍受的巨大痛苦让我不得不缩回了手。

坠入死神怀中

我感觉我病了。但是我不知道我得了什么病。也不知道病因是什么？更不知道如何解决它。我感觉这是一个心理疾病。我感觉我对一切都失去了兴趣。都没有感觉了。感觉自己五感尽失，像一个机器人一样活着，像丢了魂一样。我不想选择任何一种自杀方式，我觉得没必要受这样的苦，但是又不想继续这样没有感觉的活着。

为什么一定要自杀，我觉得有三个原因：不想再做任何选择了，不想面对人生的变化，不想再接收任何信息。

我现在才终于明白“当你凝望深渊，深渊也在凝视你。记住，看可以，别看太久!”这句话的意思。我可能就是接收了太多负面信息，在不知不觉中被侵蚀了，已经失去了面对生活的勇气。

我用了我能想到的所有方法，却依然不能让自己脱离目前这种状态。

我觉得可能是自然法则觉得我不适合待在这个世界了，要把我淘汰掉了。

感觉每天都睡不饱，昨天我9点多就睡了。结果睡太早了，11点醒了一次，1点多又醒了一次。然后第二天8:00才起床，结果现在还是很困。

我觉得每一种死法都很痛苦，可能是因为把你这一生所要受到的苦全都压缩在那几分钟之内了，所以才会特别痛苦。

我感觉有人在召唤我，我觉得这不是我该待的地方，我觉得我该走了。

没有什么必须要死的理由，但就是感觉自己该走了。

如何杀死自己

宁死不屈服于□□

良药苦口利于病，但甜口良药更受欢迎。鱼和熊掌不可兼得，但谁都想两个都要。没人不喜欢听好话，所以夸奖是付出最少，回报最多的一种投资。