睡觉可能是目前唯一对我有用的东西，因为我从八点钟睡到一点钟，现在还想睡，但心态已经有点变化了。

我救不了我自己，我不知道怎么救我自己。

我身体健康，但我得了心理癌症，且病入膏肓。

刺激性越强的东西持续的时间越短且不能重复使用。

死亡是需要研究一辈子的课题。

死亡是一种解脱吗？我不知道，我只知道，我不想再控制这具躯体了，我不想再面对未知的未来了，我不想再一个人活着了。

我不知道，我什么都不知道。

没有人能感同身受，我也不知道该怎么描述我的处境，我不知道我该做什么，我不知道我该怎么面对现实，我不知道怎么摆脱这种心理状态，我更不知道我该怎么办。

大二暑假那年，我得到了一朵“乌云”。你可以叫它抑郁，也可以叫它心魔。它看不见摸不着，来的时候没有任何征兆，小的时候我几乎感受不到他的存在，大的时候足以摧毁我的人生。

当乌云来袭，我的人生瞬间被它笼罩，失去了所有阳光。当他来的时候，我做什么都感觉没有意思。我甚至想结束自己的生命。

我不知道该如何对抗他，当他降临的时候，我就没有了光明。他走的时候又悄无声息。我几乎不知道他已离去。即使我发现他已离去，我还是会感到害怕，因为我不知道他什么时候会再来，那个时候的他会不会变得更猛烈？猛烈到，摧毁我的人生？

至今我仍没有完全摆脱它。它一直陪伴在我左右，如影随形。像一只在我头顶盘旋的恶魔。时不时俯冲下来，吸走我人生的希望。

我在尽力挽留自己，抑郁症是精神上的癌症。

我觉得每个人来到世界都有他的道理。每个人都是不一样的，那么他对这个世界所起的作用也是不一样的。可能每个人都有一个任务，但是你不知道他到底是什么，但完成这个之后你就可以离开了。

4月18日星期四

心理状态发生变化，开始害怕死亡，靠近水会感到不安，会怕冷，不敢死。不想靠近陌生人，很焦虑。

第一部分 贴贴

都说男性更注重视觉，但是我对于拥抱这件事还是非常向往的。从小到大，我和别人亲密接触（主要指□□接触）的时间总共不超过一个小时。当我孤独的时候，总希望旁边能有一个人能和我拥抱。

但我自尊心和羞耻心很强，我做不到像网上那些人一样在大街上举个牌子，上面写着“拥抱一下”，我更不敢和家人说这件事。我最多在没有人认识我的软件上找人抱一抱。我宁愿投河，溺死在河水的怀抱里。

或许这就是内敛的坏处吧，什么都不和别人说，全都默默埋在心里，直到它突然爆发。

我想象着那种感觉，他的体温透过衣物传导到我身上，他的头发蹭着我的脖子略有些痒，他呼出的热气冲到我的脸上，他宽大有力的手轻拍着我的背，我的额头触碰着他温热的脖子，我的手感受着他的肌肉，虽然没有任何言语上的交流，但是这种身体接触已经让两个人的心拉近了一大步。

还曾经想象过我的头埋在一个比我高大，比我强壮的男人的怀里，他滚烫的胸膛的温度穿过衣物，温暖了我被寒风打伤的脸，我双手紧紧抱着他的腰依偎在他怀里，心安多了。

就像在寒冬中两个孤立无援的火种，在寒风的吹拂下即将覆灭。突然，它们看见了彼此，它们抵抗着寒风的阻拦相互靠近，终于，他们接触到了彼此，他们相互温暖，火势猛增，狂风逐渐消退，天气放晴，他们成就了彼此。

也许这就是我入圈的原因吧，作为男人总要抵挡住生活的一切困难，但是谁都有脆弱的时候，而你不可能抱着一个女孩痛哭流涕，还是抱着一个比你强壮，比你高大，比你成熟的人，依偎在他的怀里，就算他不能帮你解决困难，但是只要在他怀里呆上一会儿，哪怕几十秒，我也满足了，也更有信心，更有激情去面对自己需要解决的困难了。但是遗憾的是，至今为止，我都没有遇到比我高，同时也比我大的人。突然有点后悔长这么高了，要是我只长到一米七五就好了。

唉，算了。还是认真学习吧，只有自己优秀了，才能遇到同样优秀的人。希望以后能找到让我感到安心的男人。

第二部分 父爱

从小到大，我和母亲等女性亲人接触的多，至于我爸，在我的印象里，我从来没好天拥抱过，一个也没有。父爱的缺失在一定程度上影响着我的成长，虽然我爸对我很好，但我们独自相处的时间几乎没有。所以，在我遭到校园欺凌时，没有爸爸安慰我，在我受伤时，也没有爸爸保护我。

第三部分 坠入海的怀抱

我救不了我自己，我只能和它一起沉沦。

有很多人。对于一个目标追求了很久。但是得到后发现不过如此。不久便放下了他，转而去追求。其他的目标。有人说这个人就是喜新厌旧得到了就不会珍惜。但我认为有可能。是他的这份喜欢。在长年累月的追求下，顺便消磨殆尽。这个是我们所有人的想象，都要比现实更加美好。你当你面对真的现实时总会有很大的落差感。而那些小时候得不到的白月光而且就算年龄长大了也依旧得不到。甚至永远不可能得到的。白月光责备初步随着年龄增长我分析过。不会消失，反而会愈演愈烈。由于你没有切实体会过这段感情的真实面目。这是你单方面的一个暗恋。单方面的输出，所以时间推移，你会将这个人只会越来越喜欢。最后甚至神化他，将他奉上神坛。但是同时你对他除了爱以外有没洗头？他的征信。所以你不会认为他有什么翻天倒海的能力。还是觉得他除了爱以外别无选择。

我不想伤害它，也不想放弃它，但我是真的太累了，已经坚持不下去了。

虽然现实条件对我处处设限，但我的文字可以让我无所不能。这也算个安慰了。

比起屈服于欲望，我更愿意以死明志。

如果你选的地方比较偏僻的话，不要想着当你快不行的时候会有人救你，因为我自缢之前就经过了一个人。

我看那遗书，字字泣血。那是他最后的呐喊。

看过星辰的人，怎么会甘愿沉沦于淤泥中？

我注定这辈子只能待在湖南，因为即使我去了再多城市，我对他们来说只是一个过客而已，和这座城市本身并无半点关系。树高百尺，落叶归根。游子终究会回到家乡，回到母亲的怀抱里。

我是注定要走的，我感觉我并不属于这个世界，我是被强迫来的，终究要回到我该去的地方。

我也很害怕，我怕冷，我怕疼，我怕黑，我怕死。但我更难以忍受今后遥遥无期的孤独和寂寞，更怕瞬息万变的未来，与其惴惴不安的活着，还不如在事情发展到无可挽回的绝境，自己流落街头之前勇敢的自己做一回主。

宁为玉碎，不为瓦全。这是我作为一个文人，所能做的最后一件有骨气的事。

很喜欢那种倔强的感觉，不屈服于命运，而是坚持和它斗争到底，即使自己如蜉蝣般渺小，即使灰飞烟灭也在所不惜。总是会被这样舍己为人的大爱感动。

我以前是个普通人，现在是个普通人，将来也注定是个普通人，这辈子都是个普通人。所以，我为什么要走那么快呢？不妨慢下来，看看路边的小草野花，看看天上的白鹭黄莺，看看可爱的自己。慢点走，毕竟，你跑得再快也不是第一名，毕竟，终点是死亡啊。

同样的，我渴望对象，渴望爱情，渴望拥抱，渴望温暖的怀抱。但我更怕得病，怕被骗，怕受伤。所以我宁愿独自生活。

每个说自己想死的人，其实都渴望被爱。

我命中注定的爱人啊，若是我今生无福遇到你，那我祝你可以遇到比我更好的人。

我觉得，选择自杀，就是亲手给自己人生这篇文章的末尾写上“全文完”三个字。

好消息：我找到自杀原因了，

坏消息：我解决不了它。

我觉得这就是我的命，我注定要和水融为一体。

我拼尽全力，用我所有的学识，努力为自己虚构一个完美的人生。

有时候觉得人生真的很莫名其妙，你花了很多心思，而且寄予厚望的东西却没什么人看，但你随手一发的东西却有很多人看。

从始至终，和你在一起的只有你自己，也只有你自己才会陪你做所有的事情，最后和你一起离开。

在这个瞬息万变的世界里，我只能尽量跟上他的步伐，如果跟不上的话就会被淘汰。不过真的淘汰了也没有关系，反正我是淘汰郎。

欲望引我入世，禅道带我出世，我在它们的拉扯下上下起伏，直至支离破碎。

大叔和少年的爱情，其实可以理解为夕阳和朝阳的羁绊。大叔经历过人生的酸甜苦辣，经验丰富，但被生活打压太久，已经失去了初心和热情。而少年未经人事，朝气蓬勃，

得了抑郁症后，我一直在思考选什么方式离开。最后选定了自缢，后来发现自己不会打结，而且实在是太疼了，遂放弃。之后重新选，目前选定溺水。因为它和自缢一样可以自己选个山清水秀的埋骨地，而且只要没人救你，则必死。据说时间也比自缢短，而且还可以被水拥抱，不断下沉。虽然会浮上来随水漂流，肯定会吓到别人，但只能不好意思了，这是我能想到的最体面的离开方式了。我觉得我注定要提前走，这只是时间问题，看我能坚持到什么时候。

第四部分

我既想和别人贴贴，但又怕自己受伤