大姐姐：“她们学校延迟开学。”

“什么学校啊？”

“……”

手握方向盘的师傅继续问：“你是打工回来还是什么？”

大姐姐：“刚打完工回来。”

师傅：“在哪儿打的工？”

大姐姐：“杭州。”

师傅：“你们多大了？”

一阵风吹来，将我拉入思绪中，我又进入了发呆的状态，后续的对话逐渐模糊，我逐渐屏蔽了他们的对话。我曾认为成绩就是一切，我曾认为成绩能代表一切。它们是我堆砌自尊心的阶梯，也是让我骄傲和膨胀，甚至自大的主要原因。或许也是因此，所以后期天道给我安排的剧情就是“辍学”。

我太骄傲了，也太自满了。我被群体的鄙视链所影响了正常心态，所以这段剧情成了心魔，给到了我。

玻璃窗外的山连绵不断，爬在山上的是一条蜿蜒的公路，如同一条缠绕整座山的土黄色巨蟒。我窝在车座上。滴滴雨声在耳机内的纯音乐停止时，毫无间隙地续上。

我睁开眼时已经入了黑夜。

后来，我回到了家，回到了房间。

我什么也不想再想了，纯音乐在房间轻轻回荡。

我发呆，发呆着。

我不能怪谁，我谁也不能怪，因为每个人都是无辜的。那些糟糕的事和糟糕的人，都是早已经在出生起就注定遇到的。可是当负面情绪包围着我，我又开始讨厌任何人。按理来说，我这样的人，我的命也应当如此。

除非我打破所有的世界逻辑挣脱循环，我的命才会因此而改变。在命途上，我得违背所有后天环境所导致的怯弱和自卑。不然一眼就能望到头的命途就是我的终点。

我已经受够了没日没夜的忍声哭泣，我想摆脱这些糟糕的环境。在这儿哭诉自己的痛苦，没有人会来关心和同情，只有满眼的不屑和满声的嘲笑。

所以，我得恢复我的勇气。

我睁开眼，忽然发现，我还在人世。光穿透我的指缝，刺入我的眼瞳中。干涸的泪流下的痕迹烙入我的眼眶，我的眼眶泛着一圈红。

曾在无数个日夜跪着乞求让我毫无征兆地死去，突然发现，不论怎么向神乞求，神都不会实现我这个可笑的愿望。

我曾看到奇怪的星光一闪而过，它们出现在我的眼前，有时闪一下就消失了，毫无征兆地出现，意外地真实。它们总会出现在我的视线范围中，总让我错以为是神的指引。

我不知道我是不是出现了幻觉。

我已经慢慢忘记天空的颜色，我什么都看不清。唯独那颗星光，我看得真真切切。

我慢慢扯开绷带，我看到伤口上的黑线，我突然觉得我就好像那破布娃娃，不由地，就连我自己也没发现，我的嘴角正轻轻勾起。可是，我又在镜子中看到，那双死掉的、空洞洞的眼神中，溢出了许多酸涩的悲伤。

妈妈带着我去卫生所拆线。

镊子拔出我伤疤上的黑线，一根，一根，耳机里的纯音乐麻痹着我的感官。

医生：“这是怎么弄伤的？”

妈妈：“被玻璃不小心割伤的。”

我坐在板凳上，散落一地的绷带沾着些许血渍。山上的树在晃动着它的枝叶，午后的阳光像是蒙了层醉意，朦胧的美在迷惑着我，我就好像醉了的人，有些累，想瘫倒在地上昏睡。

风吹过我的耳旁，我耳边的发丝被轻轻吹起，忽然眼前一黑，我的目光陷入一片黑暗。我的头被母亲按入她的怀抱中。我不知道她又要搞些什么鬼，这就好像那时，二姐姐在所有人面前冤枉我，并害得我被所有人讨厌，等所有人走时，她又换另一副面孔对我好。

灵魂隐隐颤抖，我感觉眼眶一片温热，我不信，我不信，我已经不想再相信任何人了。眼中的那股液体始终憋着没有流下来。血让我的伤口和纱布粘在了一起，他们给我买了药，可是我一点儿也不想碰。我不知道那是他们施舍给我的，还是怕被人闲话所以才给我买的。

刺骨的寒冷已经深入骨髓，回到房里，我止不住地发抖，明明屋外很热，我却感到一阵一阵的阴冷。我蜷缩在角落里发呆，这儿像是一座牢笼，这大概也是我人生中最黑暗的时刻。我永远忘不掉我因为那一句“我想要读书”。

好像也是在那一年，一个陌生人突然把我拉入一个陌生的群聊。我没有陌生人的微信，我不明白他是怎么做到在不是好友的情况下，把我拉入了一个群里。

群里的人几乎每天都会和一个人问好。我添加了这个人的好友，这个人并没有设置任何验证信息，一加就成了好友。我从没想过会有一天，我会因为微信上一个不认识的人，在灾难即将到来之前而化险为夷。

自杀的几个月后，我想回到儿时的地方看看。春天寒意未褪，我穿着薄衣打算孤身前往儿时的地方。导航屡屡失灵，地图图标让我反复在原地徘徊。有人请我去他们上班的地方避寒，我喝了杯热水就离开了。

本打算要回住所的时候，有人却打了报警电话。两个警察不分青红皂白就要抓我回去——

“你爸你妈的电话是多少？”

“我不知道。”

“你爸你妈的微信呢？”

“我没有。”

“送到精神病院去吧。”

“……”