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把那个写着「别硬撑」的排球留在小树林空地的瞬间，我几乎是落荒而逃。心跳得又急又乱，像揣了一窝被惊扰的麻雀，扑棱棱地撞着胸腔。晚风拂过滚烫的脸颊，带来一丝凉意，却吹不散心头那股混杂着羞耻、忐忑和微弱决然的灼热。

我做了什么？我竟然……真的那么做了。

用从体育课急救包里剩下的、皱巴巴的医用胶布，用那支笔杆漆都磨掉了的普通水笔，写下那三个笨拙到可笑、又直白到鲁莽的字，贴在了一个沾着污水渍、被他愤怒砸出来的排球上。

「别硬撑」。

他看了会怎么想？觉得莫名其妙？认为我在多管闲事，甚至是在嘲讽他？还是……根本不会注意到那个不起眼的白色胶布，任由排球再次滚进泥水里，或者被哪个路过的校工随手捡走？

无数种糟糕的可能性在脑子里翻腾，每一种都让我脚底发虚，后悔的毒蔓般缠绕上来。我应该听宫治的。离远点。彻底地，干净地。而不是像现在这样，留下一个如此拙劣、如此容易被人抓住把柄的“证据”。

那晚，我睁着眼睛直到天亮。窗外从漆黑到泛起灰白，每一种细微的声响——夜风摇动树枝，远处疾驰而过的车声，甚至邻居家早起冲马桶的水流——都让我心惊肉跳，仿佛下一秒就会有人用力敲响我的房门，或者手机突然响起，传来宫侑暴怒的质问，或是宫治更加冰冷的警告。

然而，什么都没有。

周六在忐忑不安中度过。周日亦是如此。世界平静得可怕，仿佛小树林里那个被我擅自贴上标签的排球，和我那点微不足道的冲动，从未存在过。

周一，我几乎是抱着一种赴死般的心情走进学校。每一步都走得小心翼翼，感官放大到极限，警惕着任何可能来自宫侑方向的异样视线或动静。

但什么都没有。

他依旧踩点进教室，依旧是那副对什么都漫不经心又隐隐透着烦躁的样子。趴在桌上补眠时，肩膀的线条似乎依旧有些僵硬，但看起来和上周没有太大区别。他甚至没有多看我一眼，连那种惯常的、带着审视的余光都没有。仿佛我这个人，连同我可能做过的任何蠢事，都彻底消失在了他的感知范围之外。

课间，我躲在厕所隔间里，耳朵却竖起来，捕捉着门外女生们细碎的闲聊。没有关于“奇怪的排球”或者“匿名关心纸条”的议论。一切如常。

体育课，他依旧在进行那些基础的、恢复性的个人练习。没有再去小树林加练（至少我没看到）。宫治在他不远处练习扣球，两人依旧没什么交流，但那种一触即发的紧绷感，似乎稍微缓和了一些。是争吵过后的疲惫？还是别的什么？

我像个潜伏在阴影里的、不合格的侦探，试图从一切蛛丝马迹中寻找那个排球命运的线索，却一无所获。它就像一滴水，悄无声息地蒸发在了空气里，没有留下任何痕迹。

这种彻底的、被无视的平静，并没有让我感到安心，反而滋生出一种更深的、空落落的茫然，甚至……一丝连自己都不愿承认的失落。

他可能根本没看到。

或者看到了，随手撕掉，扔了，觉得可笑，然后彻底忘了。

我那点鼓起全部勇气、几乎是自毁般的“主动”，原来这么……微不足道。像一颗投入深潭的石子，连一丝涟漪都没能激起，就沉入了无人知晓的黑暗水底。

也好。

我对自己说。这不正是最好的结果吗？没有引起麻烦，没有招来厌恶，一切归于平静。我可以真正地、彻底地，回到我“该过的日子”里去了。

可是，为什么心里那块地方，却比之前任何一次试图“忘了”的时候，都要更加酸涩，更加……空荡荡的呢？

周三下午，轮到我们班使用图书馆的电子阅览室进行资料查询。我刻意选了一个最角落、屏幕背对着过道的位置，戴上耳机，胡乱点开一个学术数据库，目光却完全没有聚焦在那些密密麻麻的文献标题上。

耳机里流淌着舒缓的纯音乐，试图隔绝外界声响，也试图安抚自己依旧纷乱的心绪。就在我盯着屏幕发呆，几乎要打起瞌睡的时候——

一只骨节分明、手指修长的手，忽然从侧面伸过来，轻轻敲了敲我面前的桌面。

笃，笃。

很轻的两下，却像敲在了我的心脏上。

我猛地一震，几乎是弹跳般转过头。

宫侑站在我座位旁边，微微低着头，看着我。图书馆顶灯的光线落在他金色的发顶，在他眉眼处投下小片阴影。他脸上没什么特别的表情，既没有平时的烦躁不耐，也没有仓库里那种严苛的审视，甚至没有那天在小树林空地上痛苦隐忍的痕迹。只是一种淡淡的、近乎平静的……专注？

他的左手随意地插在裤兜里，右手则垂在身侧，手指似乎无意识地蜷了一下。

我的大脑瞬间一片空白，血液仿佛都冲上了头顶，又在下一秒冻结。耳机里的音乐还在响，却变得遥远而模糊。我只能听到自己骤然放大的、擂鼓般的心跳声，和喉咙里因为过度紧张而发出的、几不可闻的抽气声。

他……他怎么会在这里？他找我？他看到了？他要说什么？

无数个问题在脑海里炸开，我却一个音节也发不出来，只能睁大眼睛，近乎惊恐地看着他。

宫侑没有立刻说话。他的目光在我瞬间失去血色的脸上停留了一瞬，然后微微侧头，示意了一下我屏幕旁边空着的那一小块桌面。